«Первое сентября» №19 (1453), 14.10.2006, суббота "детный мир" ТЕРРИТОРИЯ РИСКА Олег КАЛИНА, психолог-консультант.

«Первое сентября» №19 (1453), 14.10.2006, суббота
ДЕТНЫЙ МИР
ТЕРРИТОРИЯ РИСКА
Олег КАЛИНА, психолог-консультант
Насилие в семье
Чтобы справиться с агрессией родителей, ребенок сам начинает разрушать. Либо окружающий мир, либо свой внутренний
Формально поводом для насилия может стать любой проступок ребенка: от самого мелкого, вроде невыполненного домашнего задания, до более значительного. А наказание зачастую не соответствует поводу, из-за которого его применили. Со стороны все выглядит так, будто эти очень рациональные и «правильные» объяснения просто придумываются взрослыми для собственного морального оправдания.
Объяснения «сильного»
Если насилие исходит от отца, то, как правило, с молчаливого согласия матери: она скорее всего и сама подчиняется безграничной власти мужа, как бы отдавая ребенка в жертву. У таких женщин на глазах словно шоры, которые не позволяют им видеть и осознавать происходящее с их детьми. Тревожные сигналы игнорируются, мать не замечает подавлен-ного состояния детей, не верит их словам о жестокости другого родителя, считает наговора-ми и фантазиями, не придает значения даже физическим следам насилия на теле. Или же оправдывает поведение отца, утверждая, что таким образом он «заботится» о детях, пытается «уберечь их от беды», в которую они несомненно попадут из-за своего поведения. И посту-пает он так потому, что «по-другому они не понимают». Порой она сама настаивает, чтобы отец наказывал «провинившегося» ребенка.
Когда же насилие исходит от матери, позиция отца ребенка в такой ситуации, наобо-рот, слабая и пассивная. Материнское насилие – в чем-то месть, в чем-то триумф, в чем-то вина, а в чем-то – любовь без границ, в которой оба, и мать и ребенок, теряют себя.
В крайних случаях ребенок начинает понимать «пользу» побоев. Один третьеклассник признался школьному психологу: «Правильно, что мама меня бьет». А мать мальчишки пришла в ужас оттого, что ребенок теперь сам как бы вынуждает колотить его. Получилась патологическая пара, в которой ни один из ее участников не мог существовать друг без дру-га. И не было в этой семье третьего – мужчины, чтобы помочь матери и ребенку перестроить страшные отношения.
Скрытые причины
Властная мать может ставить перед собой очень благородные воспитательные цели относительно ребенка-мальчика: «Хочу, чтобы он стал настоящим мужчиной, чтобы был са-мостоятельным и ответственным». Но для достижения этих целей она обращается со своим сыном как с ничтожеством, пеняя ему, что он как раз «не мужчина». И применяет физиче-ские наказания, показывая, что он не таков, каким она могла бы его полюбить. Мать начина-ет считать, что сын «весь в отца», унаследовал все его недостатки. Такое воспитание мальчи-ка потом обязательно отразится на его мужественности: он будет ее лишен. Причем лишен собственной матерью, которая якобы так сильно желала вырастить «настоящего мужчину» хотя бы из него, коль не вышло перевоспитать других, важных в ее жизни мужчин.
Почему взрослый вдруг начинает применять насилие? Да потому, что он как бы забы-вает о существовании физических и психических границ между ним и ребенком. Родитель распоряжается ребенком по своему усмотрению так, словно это не другой человек, а либо вещь, ему принадлежащая, либо некий «объект воздействия», которому можно и нужно на-вязать собственные желания и чувства. Такой родитель не способствует взрослению ребенка, а, наоборот, препятствует обретению им личностной целостности, идентичности.
Часто родителям кажется, что ребенок специально не соблюдает правила и их нужно внедрять насильно. Сделать так, чтобы он подчинился им хотя бы из страха. Но если попро-сить родителей четко сформулировать эти правила, они наверняка спасуют. Потому что сами не представляют точно, что это такое.
Когда родители обсуждают с психологом проблему физических наказаний, большин-ству из них даже в голову не приходит, что они значат для ребенка, какие чувства вызывают у него.
Родители рассуждают примерно так: «Не хочет подчиняться нашим требованиям, зна-чит, сделаем так, чтобы боялся ослушаться. Побьем ремнем – будет больно; зато больше па-костничать не захочет – вспомнит про наказание». Железная логика!
Услышав такое, с трудом продолжаешь беседу с родителями. Возникает чувство от-торжения: как же они не понимают, что ребенок не деревяшка и не груша для битья?! И что своим «плохим» поведением он тоже что-то сообщает родителям, только по-своему, с помо-щью поступков, а не слов.
Может, таким родителям кажется, что их ребенок – бесчувственный автомат? И если заложить в него «правильную», устраивающую их программу поведения, он будет удовле-творять всем взрослым потребностям: хорошо учиться и ходить по струнке. На самом деле роботы, автоматы – это родители, а их ребенок – последнее свидетельство того, что они сами когда-то чувствовали и переживали.
Откуда же берутся родители, столь жестокие к своим детям? Это те взрослые, кото-рых в их собственном детстве не уважали и не любили, а семейные нормы и ценности в их домах были искажены и перевернуты. Они выросли, завели семьи, детей. И теперь, не отда-вая себе в этом отчета, вновь и вновь повторяют ту же схему взаимоотношений.
Объясняется все просто: так они росли и считали это нормальным, по-другому они не умеют. Но есть и другое объяснение тому, почему из поколения в поколение повторяется жестокость к детям.
Цена выхода из кризиса
Что чувствует ребенок, которого бьют самые близкие и любимые люди? Страх, от-чаяние, ненависть, гнев, безысходность, вину и стыд, одиночество, бессилие. Чтобы спра-виться со всем этим, ребенок, подвергающийся насилию, становится «психологически не-чувствителен» к нему. В своем внутреннем мире он «меняется местами» с агрессором. Те-перь он больше не жертва. Теперь он сам агрессор. И его агрессия может направиться на внешний мир, и ребенок будет бить других детей, мучить животных, ломать вещи либо всту-пит на тропу войны со всеми взрослыми, включая учителей. Или в другое русло – на мир внутренний, на самого себя. В этом случае ребенок станет благородно ограждать окружаю-щих от ярости, с которой ему приходится иметь дело, но цена будет слишком велика – де-прессии, самообвинения, суицидальные мысли и поступки…

ИЗ ПРАКТИЧЕСКОГО ОПЫТА
Елена ИВАНИЦКАЯ
Поддержка, сопровождение, наставничество
Недавно в Москве прошла научно-практическая конференция, на которой были под-ведены итоги двухлетнего проекта Европейского союза «Дети и молодежь группы риска». Пилотными регионами стали Псковская и Ленинградская области и Республика Адыгея. Участники проекта работали в школах.
В одной из адыгейских школ придумали своеобразную форму поддержки неблагопо-лучного ребенка – «сопровождающая семья». Родители благополучных школьников пригла-шали таких ребят к себе домой после уроков, помогали им выполнять домашнее задание, иг-рали, разговаривали.
А в другой школе прижился иной метод наставничества – индивидуальная форма со-провождения подростков группы риска. Проще говоря, к трудным подросткам были при-ставлены наставники – будущие социальные педагоги, студенты 3–5 курсов психологическо-го факультета Адыгейского университета. Они предлагали свою помощь, вместе проектиро-вали ближайшее будущее подростка, знакомились с семьей. Но разве студент-наставник по-мешает пьяному отцу бить сына, если тот считает свой метод воспитания нормальным?
Как ни странно, взрослый, поднимающий руку на ребенка, в глубине души понимает, что поступает плохо. И как только такие родители узнают, что за их детьми приглядывают, что в школе и после уроков их тоже «ведут» наставники, то одного этого бывает достаточно, чтобы семейное насилие прекратилось. Неблагополучная семья нуждается в постоянной психологической и социально-педагогической помощи, но зачастую отталкивает ее, пытает-ся скрыть, что на самом деле происходит в доме. Что же делать? Продолжать уважительно предлагать семье сотрудничество, помощь в оценке ситуации, чтобы взрослые осознали на-конец, что с ними происходит.

Татьяна ПАНКОВА, школьный психолог
Меня дома бьют...
Наверное, каждый учитель хотя бы раз в своей практике сталкивался с такой вот ситуацией. Ребенок приходит в школу с синяками и ссадинами. И когда учитель интересуется, что произошло, то ребенок признается, что его побил кто-то из родителей. Что делать учите-лю?
Вызвать родителей в школу для серьезного разговора? «А имею ли я право вторгаться в семейные дела? А что, если я только усугублю ситуацию своим вмешательством? И ребен-ку влетит еще больше? Теперь уже за разглашение семейной тайны?» – теряется в сомнениях учитель.
Идея о перевоспитании агрессивного родителя при помощи душеспасительной беседы – утопическая. Учителю не удастся справиться с этим в одиночку: слишком уж щепетильная и конфликтная ситуация. Да и разбушевавшийся родитель, узнав, что его разборки с ребен-ком не находят понимания, вряд ли согласится мирно разговаривать об этом с учителем, да-же если тот его вызовет. Скорее в школу придет второй родитель и будет оправдывать суп-руга, объяснять, жаловаться, пытаться добиться сочувствия.
В этом случае учителю нужно обратиться за помощью к другим школьным работни-кам – к психологу и социальному педагогу. Не помешает и помощь специалиста по защите прав ребенка, который должен быть в каждой школе (есть специальная ставка).
Психолог сможет выяснить причины, которые привели к насилию, предложить пси-хологические способы работы с семьей и ребенком.
Социальный педагог возьмет на себя правовую сторону вопроса. И вместе со специа-листом по защите прав ребенка обеспечит, если понадобится, взаимодействие с представите-лями власти.
Конечно, закон на стороне ребенка, который не может сам за себя постоять. Он за-щищает его права на безопасность. Однако трудностей на этом пути немало. Начиная с того, что в школе должности социального педагога и специалиста по правам ребенка зачастую за-няты людьми, которые эти функции не выполняют.
Да и администрация школы может проявить пассивность. Причины разные. Напри-мер, 11-летний мальчик пришел в школу с кровоподтеками на руках. Признался, что отец побил его ремнем с пряжкой. Но мальчик – сын депутата Государственной думы...
А сколько еще родителей, покорно посещающих психолога, но ничего не собираю-щихся менять в отношениях с детьми?! Так что лучше, если выправлять опасную ситуацию будет пытаться команда.
ЛИТЕРАТУРА ПО ТЕМЕ
Захаров А. Как предупредить отклонения в поведении ребенка.  Москва, издательство «Просвещение», 1998.
Можгинский Ю. Агрессия подростков.  Санкт-Петербург, издательство «Лань», 1999.
Раттер М. Помощь трудным детям.  Москва, издательство «Педагогика», 1987.
Хоментаускас Г. Семья глазами ребенка.  Москва, издательство «Рипол Классик», 2003.
Шепель В. Социально-психологические проблемы воспитания.  Москва, издательство «Мо-сковский рабочий», 1988.
Садовская Г. Защити себя конвенцией!  Москва, 2001.